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　　特別是年齡小的孩子，正處于不斷尋找自我認同的心理階段，越是來自最親近人的打擊，讓孩子越受傷。

　　打擊式教育，源于錯誤的觀念

　　很多父母認識不到自己的錯誤，他們有一大堆理由駁斥孩子的“控訴”：

　　“我們關心你才說你，不然才懶得說什么。”

　　“我們生你養你，說幾句就是打擊了？”

　　“你進入社會打擊你的人更多，現在說說就受不了了！”

　　沒有父母不愛孩子。無可否認，信奉打擊式教育的父母，出發點也一定是因為愛。

　　只是由于自身認知能力有限，或是過往經驗的影響，選擇了這種錯誤的表達方式。

　　其實，真正內心強大的孩子，大多生活在被肯定、被關愛、被鼓勵的家庭環境。

　　這樣的孩子，充滿了自信和自愛，能客觀評價自身價值，不會輕易否定自己。

　　而生活在父母打擊式教育中的孩子，由于經常被否定，可能外表看似堅強，實則內心脆弱。

　　他們充滿了不自信，遇到一點挫折都會讓他們產生嚴重的自我懷疑。

　　很多時候，他們不得不做一些自己不情愿的事，只是想讓父母滿意，從而贏得肯定，終其一生都無法解脫。

　　王爾德說：“愛自己，是終身浪漫的開始。”

　　只有一直相信自己，熱愛生活，善待自己，把人生牢牢掌握在自己手中，才能享受一生的浪漫。

　　若一個孩子連自己都不愛了，不自信了，你讓他怎么去優秀，怎么去成功呢？

　　好的教育，不把否定和激勵混在一起

　　知乎上有個熱門話題：怎么面對父母的打擊式教育？

　　有一個高票答案獲得了很多網友的贊同：“不存在打擊式教育，打擊就是打擊，打擊的目的可能包含了教育，但更多地體現出對子女的否定。”

　　很多父母以為這種打擊式教育是“為了孩子好，怕他驕傲”、“激勵孩子，變得更好”。

　　他們總是把否定與激勵混在一起，企圖讓孩子憤怒而屈辱的努力著。

　　他們忘了，即便在獲得教育的同時，孩子也受到了打擊，這種傷害絕不止存在于當時，甚至會貫穿歲月，伴隨他們一生。

　　當父母最重要的修行，就是做能單純執行愛和責任的父母。

　　當孩子需要管教時，該嚴厲就嚴厲，該批評就批評，這是執行做父母的責任，教會他守規矩、講原則，為自己言行負責。

　　但是想鼓勵孩子，讓他努力變得更好的時候，就多一點正向的肯定和激勵，而不和打擊混在一起。

　　孩子都渴望父母的關注和欣賞，比如你在別人面前不經意的一句稱贊，都會讓孩子高興半天。

　　真正愛孩子，就少一點打擊，多一點鼓勵。

　　比打擊教育更重要的，是接納與愛

　　生活在打擊式教育中的孩子，他們是一群不被自己的父母看見的孩子，所以他們也總是看不見自己。

　　電影《伯德小姐》中有這樣一段對話：

　　“媽媽，我有時只是希望你能喜歡我。”

　　“親愛的，我當然愛你。”

　　“不，我是問你，你喜歡我嗎？”

　　“我只是希望你能夠成為最好的那個你”

　　“可如果這已經是最好的我呢？”

　　我們每個人，可能都像電影中的女孩一樣，渴望父母接受一個不完美的自己。

　　因為是自己最親愛的孩子，因為希望他變得更好，所以很多時候，父母常常以近乎嚴苛的標準去要求孩子，以至于無意間傷害了孩子。

　　作為家長，我們不僅要幫助孩子成才，更重要的是成人。

　　要真正的看到你的孩子，他的特點，他的優點，幫助他建立一個健全的人格和積極自信的人生態度。

　　如果說一個好父母最重要的是什么，我想唯有接納與愛。接納不完美的孩子，好好愛他，讓他勇敢做自己。

　　打擊式教育，永遠教不出幸福的孩子。