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如果能重返搖籃時代，我會不睡覺、不吃飯，瞪大了眼睛，用所有的智力、盡一切的努力把這段時光和我的媽媽牢牢記住。這段時光對我來說實在太珍貴了！我30年的生命里享受媽媽的愛的時間只有短短的三年。那年媽媽永遠地留在了24歲。

媽媽長得很標致，是那種一眼看起來就很靚麗的女人，只是紅顏薄命，竟然連上帝也嫉妒美色。可惜，連我自己也見不到我的漂亮媽媽。媽媽象所有愛美的女人一樣愛照相，也正因為如此，我才能從一張張很有歷史的舊照片中憑借想象來揣摩一些媽媽當年的風采。我小時侯很胖，是個丑妞妞，眼睛瞇成了一條縫，幾乎所有的照片上我都在媽媽懷里傻傻地笑，媽媽則是梳著當時最時髦的兩條大辮子，溫柔嫻靜的面龐上帶著天使般的微笑。那時侯的我是天下最幸福的孩子，媽媽溫暖的懷抱是天下最美好的地方。可惜好景不長，在我有記憶的時候，我只能憑豐富的想象安慰自己，我曾經也有幸福的童年，我曾經也有疼愛我的媽媽。

爸爸娶了繼母，她素養很差，脾氣又不好，經常和爸爸又吵又打，罵的話還很難聽。我簡直厭煩極了呆在家的日子。我討厭家。后來繼母生了小弟弟。我的本來就很難熬的日子更難過了。我經常躲在角落里，翻著小畫書，象賣火柴的小女孩一樣想象著美好的事物，想象著我的高雅的媽媽。本科畢業的爸爸終于不能忍受小學沒畢業的繼母了，他們離了婚，接著我有了第二個繼母。繼母帶來了她的三個孩子。我吃的沒有她的孩子好，穿的從來都是伯父、姨媽家孩子剩下的補丁衣服，我記憶中的第一件新衣服是初中快畢業時爸爸花五元錢給我買的一件大紅襯衣。這些我從來沒有計較過，我甚至根本沒有和別的孩子平起平坐的想法。

最難熬的是冬天，我沒有御寒的棉衣，把夏天的薄衣服也都套在里面了還很冷。因為身體正處在發育階段，穿的還都是人家的，所以衣服褲子經常不是短一截子，就是寬大地難受。為了不往身子里鉆風，我找了繩子一圈一圈地勒著里面的衣服。每年的整個冬天我的清水鼻涕從來就沒干凈過，鼻子經常被袖子搽得又紅又爛。我雖然卑微弱小，但還是看不慣別人肆無忌憚地隨意欺負我，因為我的不屈服，經常被凌弱恃強的小朋友們追著打罵。我挨了打回家也不敢說，說出來他們不僅不會為我出氣，我還要再挨一頓打。我若打了別人，小朋友的爸媽會領了孩子不依不饒地來告狀，他們看著我爸痛打我之后，才會趾高氣揚滿意地離開。我天生脾氣比較倔，鄰居的大媽經常勸我趕緊認錯，嘴巴軟點甜點，能少受皮肉之苦。我的倔脾氣讓我多挨了多少打我都不記得了。當我挨打慘叫時，經常是看不過眼的鄰居拉了我躲一會。鄰居們都說我太傻，不會看眼色行事，然后就是慨嘆沒娘的孩子沒人疼。我的身上沒有傷痕的日子是很少的。

兩個繼母在有一件事上做法出奇地一致，就是逼迫我叫她們“媽媽”。這個世界上最溫馨的稱呼不屬于她們，雖然她們做過我父親的法定妻子，但是她們不是媽媽，至少不是我的，我堅決不叫。為這事我沒少挨過打，我當時小小的心眼下定了決心，打死我我也不會叫，不就是小命一條嘛。我現在還清楚地記得當時父親拎著皮帶、鞋底打得我滿身青一塊、紫一塊的時候，繼母在旁添油加醋的嘴臉。就是如此，我也從來沒有屈服過，沒有叫過她們“媽媽”。

我現在不記得當時有什么怨天尤人的想法，可能每天都在戰戰兢兢中度過，總是在期盼沒有什么意外的平靜的一天。我象一株飽經風吹雨打的小樹一樣頑強地長大了，憑自己的成績讀了省重點高中，讀了大學，找到了寵愛我的白馬王子，終于有了完全屬于我的充滿溫馨和愛意的小家。我的灰姑娘一樣悲涼的過去都成往事了。

在我先生的斡旋下，我現在和兩個繼母的關系比以前好多了，我已經擁有了所有女孩夢寐以求的幸福，不想讓那些丑惡和仇恨銘記在心。天可憐我，終于有真心愛我的人了。天國的媽媽，為我祝福吧！